Truyên hài 1

Chùm chười sinh viên khoa Triết

Một giáo sư triết học lập dị cho một bài thi chỉ có một câu sau khoá học. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, thì giáo sư nhấc cái ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta học trong khoá học, chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại."
Bút viết nhoay nhoáy, tẩy đi tẩy lại, các quyển vở chứa đấy những trang viết dữ dội. Một số sinh viên viết hơn 30 trang (!!) trong một giờ cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế.
Tuy nhiên một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc trong chưa đầy một phút.
Mấy tuần sau khi điểm được công bố, phần còn lại của cả lớp tự hỏi làm sao anh ta có được điểm A khi mà gần như anh ta chả viết gì cả.

Họ phát hiện câu trả lời của anh ta chỉ vẻn vẹn có hai từ: "Ghế nào?" ---------------------------

Một sinh viên Đại Học học môn Triết đang thi kỳ thi đầu tiên .
Trên tờ giấy đề thi chỉ có một câu đơn giản : “Đây có phải là một câu hỏi không ? Hãy thảo luận."

Suy nghĩ một chút , anh ta viết : “Nếu đó là một câu hỏi thì đây là câu trả lời.” Anh ta nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.

---------------------------

Cũng sinh viên đó, trong một kỳ thi khác cũng về môn Triết, câu hỏi là : “ Thế nào là can đảm ?”
Ba phút sau , anh ta viết : “Là như thế này !” và đi ra khỏi phòng thi .
Anh ta lại nhận được điểm ”A“ cho kỳ thi.

Đối đáp kinh dị

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối:

“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời:

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”

Tránh sao khỏi

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."
Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rồi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:

"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Bố con tranh tán

Một ông con suốt ngày bận rộn game online (hay công việc gì đó) nên mãi chả có người yêu. Ông bố sốt ruột phàn nàn:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Ông con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, gặp đứa con gái đầu tiên, thi xem ... thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh,
- Em ơi! Anh yêu em, em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng bố anh ý!


Này...khác.
Cô giáo cho học sinh đặt câu với mệnh đề: này..khác.
Tý: Nói thế này ,làm thế khác.
Cô:Tốt.
Tèo: Yêu người này,lấy người khác.
Cô: Được
Tít: Lấy người này rồi lại có con với người khác.
Cô: Ra khỏi lớp ngay! Ai xui cậu chửi xỏ tôi đấy hả???


Trên giường,dưới đất.

Cán bộ tỉnh về cơ sở,đến bữa chủ nhà mời:
Chẳng mấy khi các bác ở tỉnh về,đến giờ sinh hoạt rồi,mời các bác lên giường,còn bọn em sinh hoạt dưới đất,bọn em quen rồi,nhà chật quá các bác thông cảm.


BENH KHO' NOI'

BENH NHAN NU~:AP' UNG' DO MAT
BAC' SI`NAM:CO BI BENH GI`:
BENH NHAN:EM BI BENH KHO' NOI'.........
BAC' SI`:QUAT',THE' THI` PHAI CHUYEN SANG KHOA TAI MUI HONG CHU'?

BENH NHAN:????///

Ai thông manh hơn?

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

HỚt tóc miễn phí

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

cao thủ
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..

Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người :
1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...

Logic học
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!


Tổng hợp nụ cười bác sĩ thầy thuốc Một phụ nữ trẻ đẹp đến phòng khám bệnh:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi đang bị bệnh....
- Được rồi, cô cứ cởi hết quần áo ra và chỉ chỗ ông ấy đau ở chỗ nào

---o0o---

Một bà mập đến tiệm thuốc Tây:
- Ở đây có thuốc gì chống mập không?
- Có, băng dán
- Dán? Dán vào đâu?
- Miệng

---o0o---

Người bán thuốc đưa lọ thuốc cho 1 cô bé và dặn:
- Trước khi cho bố uống, cháu phải lắc thật mạnh
- Nhưng cháu làm sau lắc được, bố cháu nặng 70kg cơ mà

---o0o---

Giáo sư hỏi sinh viên Y:
- Em hãy cho biết những dụng cụ cơ bản cần thiết trong phòng khám?
- Dạ, đó là cồn, giường và nữ y tá ạ

Tiếng Anh của thế kỉ 21

Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong
I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em
Son with no girl: Con với chả cái
Like is afternoon: thích thì chiều
Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu
Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch
Nest your father :Tổ cha mày
Eat picture :Ăn ảnh
Home face road: Nhà mặt phố
Dad do big: Bố làm to
No family live: Vô gia cư
Go dust: Đi bụi
Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào
Light as pink feather: Nhẹ như lông hồng

Truyện Cười Tổng Hợp
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy sản phụ khoa”

----------------
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tiểu đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
----------------
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng, ba tao cũng nói như vậy đó!
-----------------
Tại phiên tòa xử vụ ly hôn của đôi vợ chồng. Người chồng yêu cầu tòa xử cho anh ta được quyền nuôi đứa con. Quan tòa hỏi:
- Anh dựa vào đâu mà đưa ra yêu cầu này?
- Ồ, đương nhiên là phải như vậy rồi. Ngài thử hình dung nhé, ngài thả đồng xu vào máy bán cà phê tự động và một ly cà phê chạy ra...
- Cái đó thì có liên quan gì đến chuyện này đâu?
- Ơ hay, sao lại không liên quan? Thế ngài thử nói cho tôi nghe ly cà phê đó là của ai? Của ngài hay là của cái máy tự động?
-----------------
Giờ tiếng anh, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
-Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco . - Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng không biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô